From Paula Moranguinho Pereira (hi5)
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sexta-feira, 22 de maio de 2009
sábado, 30 de agosto de 2008
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
IKEA: enlouqueça você mesmo
Bom. Melhor. BESTA
Inspire-se! 
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Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
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Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».
.As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.
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É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.
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Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece--me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.
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Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.
E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
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in revista VISÃO
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Artigos do Autor (Ricardo Augusto Pereira)
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I
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Imagens retiradas do site IKEA
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Imagens retiradas do site IKEA
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sábado, 9 de agosto de 2008
Não sei por que ninguém entende as mulheres
Como Entender as Mulheres:
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conforme, por exemplo, in:
conforme, por exemplo, in:
Ana Tomas: FAZER UMA MULHER FELIZ É MUITO FÁCIL!!!!!!!!
Não sei por que ninguém entende as mulheres...
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:
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01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
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E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, menstruação, data do primeiro beijo.
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E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, dos avós, da melhor amiga e do gato.
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Como ganhar pontos com uma mulher: Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
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1) Tarefas simples:
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
- Você troca o papel higiénico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só para comprar papel higiénico (+5)
- Há chuva (+8)
- Mas volta com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
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2) Social:
- Você fica ao lado dela durante a festa inteira (0)
- Você vai beber para o lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Joaninha (-4)
- Joaninha é loira e magra (-16)
- Joaninha conhece-o (-180)
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3) O aniversário dela...
- Você leva-a a jantar fora (0)
- Leva-a a jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É uma taberna (-3)
- É uma taberna e a TV está a mostrar futebol (-10)
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4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo tem imensas namoradas (-27)
- O amigo guia um descapotável (-180)
- A Joaninha vai com vocês!!! (-500)
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5) Uma noite fora:
- Você leva-a para ir ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você detesta (+6)
- Você leva-a para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme chama-se ´O massacre da serra elétrica III´ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- À saída do cinema você encontra a Joaninha e ela faz 'aquela' cena:
'Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)
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6) Grandes questões:
- Ela pergunta ´Eu estou gorda?´ (-1) (pois é, nessa você perde um ponto de qualquer forma!)
- Você diz que não (-10)
- Você pensa antes de responder (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Joaninha (-450)
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7) Comunicação (ela quer contar-lhe algo):
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está a dormir de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua amiga Joaninha, enquanto está a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio + pensão para o resto da vida)
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Você agora já percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim não é? Basta um pouco de boa vontade...
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AAHHH!! E Não ter uma amiga chamada Joaninha, ou qualquer outra INHA, assim como Fafa, Lia, Ma, Katy, Lucy, Paty, etc...
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Tá a ver... É tão simples... E ainda existem aqueles que não conseguem... Francamente pá!!!!.
Thursday, April 10, 2008
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ADENDA:
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O texto não é meu e portanto o editor do D'Ali e D'Aqui não assume necessariamente o seu conteúdo, anotando no entanto que está publicado em muitos blogs femininos :-)
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E quem sou eu ... para desmentir ... uma sinházinha ou uma Senhora !
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E quem sou eu ... para desmentir ... uma sinházinha ou uma Senhora !
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Victor Manuel
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"O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você." [Mário Quintana]
"A amizade é um amor que nunca morre." [Mário Quintana]
"Um bom poema é aquele que nos dá a impressão de que está lendo a gente, e não a gente a ele." [Mário Quintana]
"Slogam para o ministério da saúde: o fumante é um retardado que ainda não conseguiu deixar de mamar." [Mário Quintana]
"Se não fosse Van Gogh, o que seria do amarelo?" [Mário Quintana]
"Nunca me dê o Céu... Quero é sonhar com ele na inquietação feliz do Purgatório." [Mário Quintana]
"Hoje é outro dia." [Mário Quintana]
"Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo. Porque os corpos se entendem, mas as almas não." [Mário Quintana]
"As reticências são os três primeiros passos do pensamento que continua por conta própria o seu caminho." [Mário Quintana]
"Amar é mudar a alma de casa." [Mário Quintana]
"A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer." [Mário Quintana]
"O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos." [Mário Quintana]
"Tudo o que acontece é natural - inclusive o sobrenatural." [Mário Quintana]
"O que mata um jardim não é o abandono. O que mata um jardim é esse olhar de quem por ele passa indiferente." [Mário Quintana]
"O sorriso enriquece os recebedores sem empobrecer os doadores." [Mário Quintana]
"Nunca desprezes os teus amigos, porque se um dia eles te esquecerem, só teus inimigos se lembrarão de ti." [Mário Quintana]
"Os verdadeiros analfabetos são aqueles que aprenderam a ler e não lêem. " [Mário Quintana]
"Com o tempo, não vamos ficando sozinhos apenas pelos que se foram: vamos ficando sozinhos uns dos outros." [Mário Quintana]
"Para sempre é muito tempo. O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo." [Mário Quintana]
"O tempo é um ponto de vista. Velho é quem é um dia mais velho que a gente." [Mário Quintana]
"Há duas espécies de livros: uns que os leitores esgotam, outros que esgotam os leitores." [Mário Quintana]
"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso." [Mário Quintana]
"O fantasma é um exibicionista póstumo." [Mário Quintana]
"O despertador é um acidente de tráfego de sono." [Mário Quintana]
"Datilografia: escrita por batuque." [Mário Quintana]
"Quando alguém pergunta a um autor o que este quis dizer, é porque um dos dois é burro." [Mário Quintana]
MÁRIO QUINTANA
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